不得不说我现在刚刚起床 又要准备上班了 今天也是11个小时 到我们这边夜里四点
起床之后我总是容易陷入一种极度的恐惧当中 没有人在周围 没有气息 就连窗外的景色也静止不动 像画一样
昨天的班相对轻松些 主要是因为在多人quit以及集体call in 之后 经历终于醒悟了给大家买了很多很多盒的pizza还让各位整盒带回家 45的各位都去trainingroom不是送checking list 而是去拿pizza盒子 真是过年了
但愿 这几天能过得好一点 好一点 好一点
你们知道么 disney是我从小到大最想去的地方之一 结果真实现了我在这一呆就是五个月 有时候恍惚的觉得开门就是北京某个地方 后来想也许等我真正回去之后会开始想念这边 人总是这么矛盾

最近还总觉得有人叫我 声音跟某些人很像很像...
差不多了

已经回家的小孩们真幸福  好好过新年 我们在这新年还要工作呢 没得选

新年快乐。

12个小时之后
刚刚下班回家 在咖啡厅吃了早饭
时间 05：24
熬过这个礼拜 就会好很多 我也不会再加班 除非日子过不下去
身体差 吃药 还被蚂蚁咬 抹药
马上睡觉 一觉起来 又要上班
晚安
早安
什么都不想了

此时此刻前后的72小时
我买了东西
要在极度紧张的心情下完成我的期末论文
要上班 不分日夜
他们要考研了 也很紧张 所以我决定不打搅
身体抵抗力下降 要使劲调整 可是时间表不是我定的 到我们这里时间明年一号之前 根本没有休息
我要吃东西 没有时间去沃尔玛 新年可能又要关门
这几个月说不上过得快不快 远方记忆就停留在远方 很久以前 现在的记忆会在我回家之后泛滥
我在努力的控制
所以我很好。

这是一篇写在纸上的日至
[应该从那里写起，我也不知道。wishes完了之后我忽然意识到这将会是第二个春节我没有和妈妈在一起过。
我对我胖妈的想念说不清楚，只是我明确的感觉到我很急切的想跟我妈一起出去买东西遛弯，在家看电视吃饭，即使不说话，也有一种稳定的安全感。
想起去年的圣诞夜，那到底算不算圣诞我也不在乎，反正是个节日，我只记得我特别开心。应该从下午回忆起，潘老师的课，他们的作业点评，从下午到晚上一直都沉浸在紧张加兴奋的状态下拖到六点。那些片子都是我们能背得下台词的，那些片子都是绞尽脑汁攒出来的。后来我和q用奔跑的去上音乐课，我还很严肃的跟老师说我要早退，老师还很信任我的准了我的早退让我去吃剧组饭。
当时那也是我特别期待的剧组饭，现在想想原因是因为子墨，实在是太逗了，那时候才刚刚认识。那顿饭阿，我竟然是第一个到的，还在想是不是走错了。大牌们各种迟到各种不吃辣，可是气氛还是相当的搞笑。后来完了之后也没组织起来什么有规模的活动，就剩下四个人去了南锣，不寒掺的说，那的确是我第一次去那里，就一个字，新鲜。呆了呆，半夜撤回中蓝，对了，还是吃了夜宵回去的，我记得有个点心叫做雪梅娘。
那时候，只有我一个人不喝酒吧。
看看今年吧 也就是现在，我坐在mk的咖啡厅里 也就是我们所谓的食堂，晚上十点四十，喝一杯难喝的冰茶，写下一些被人记起，遗忘的以前的日子。
忘了说，现在是我的break，一个被drop掉了又被我用差点就刹不住的脾气管coordinator要回来的休息。我也不描述了，算他们还有点人性。
这就是圣诞节，还好不是我自己的传统节日。
.......
赔笑 赔笑 赔笑 即使是再自然的开心我想也差不多是时候让我回到原来的角色做回学生了。
.......
生活有一部分是这样的 现在是 以后也会是 但是我知道我要的生活它不是这样的
那么好
新年快了
新年快乐。]

晚上终于下班了之后，在车站和evia brandon三个人一人买了一个冰棒，对着吃~ 就当作是庆祝过节
没有照片留念 只有记在我们的脑子里
明天还是要对自己好一点 吃一个footlong的subway吧 庆祝加班
我总是这样。

今天还是起晚了 但是我没有放弃原本的计划
坐巴士去downtown 看电影
Bolt 和Twilight
Bolt实在好看 又是3D版 环绕声和立体小狗都让我开心不已 但是后来自己还在奇怪为什么看到勇敢小狗最后救主人哭了一个稀里哗啦 难道是最近太脆弱？
转身出了一个theater 直接就进另外一个 是故意计划好有安排的 恩 吸血鬼的故事其实有点一般 只是爱情故事实在是让太容易让人接受
脑子里浮现了一个严重的问题就是 到底有多长时间没有接过吻了呢？
哎
其实说实话之前没有整日泡在电影院里先在想想有点后悔 但是算了还有一个月呢 一月也有不少好片子 只要不是恐怖片 我想我一个人还是可以接受的 看电影这项活动就是既是一个人也不会觉得闷 虽然最好是完了之后有人陪我逛街吃饭
睡觉之前吃两个夹心冰淇淋 晚安。
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早上扣了一个电话 后来再响就接了 遥远的chicago 听说冰天雪地 飞机误点 希望一切都还好
前几日回暖 这几日又随着心情的变动冷的十分通透 昨天忙里抽闲有人问我是信菩萨还是上帝 我回答说相信他们都是存在的 并且相信他们会眷顾我们
后来晚上就遇到了一群群傻逼一般的客人 我从此坚信顾客从未可能成为上帝 还不如骗子金贵

 

离我回家还有整整两个月

 

补遗 补遗 拿起相机
差不多的时候就带着遗憾回到遗憾的北京 继续我们的遗憾 也不枉此生
我其实特别乐观 仅仅是需要在那个寸劲儿上 扯住自己的大腿
至今我能想到的只有一件事 是我愿意但是不能再去做的
以后再告诉你

今天我跟木兰姐姐说 这事情沉痛的太纯粹 让我们有足够的理由发泄 在现在的年龄少见 以后更凤毛麟角 我们多难得会再遇见这样的事情

因为也许不会再遇到这样的一拨人
你们对于我 意义非凡
 
圣诞结

再难再难的时候如果不一个人把它撑下来
又能怎么样呢

以前是这样 以后更是

 

我已经不会再说没必要的话了 虽然有时候还会怯弱的担心小事 纠结而犹豫
但幸好我不会再做那些应该而不喜欢的事情 也不会再自揽多情 猜测那些有的没的 相信那些嬗变抽风的

 

有人看我照片说我老了

有人说我头发跟染了一样 变成栗色

 

我后悔睡那么多的觉 应该天天把ace拉出去玩过山车

 

马上开始的一天从早上班午12点到夜1点

后天去downtown看一天电影 算是对得起我自己

好坏是非 无需多言 心照不宣 更不必对别人阐述或解释
给自己一个支撑自己的理由 一切足够.

看见菜单上一行行中文写着我平时很难吃到的豆腐和河粉
眼泪都要出来了
我只是想起原来轻易就能吃到的东西现在之于自己竟然有恍如隔世的感觉
但是我把眼泪咽下去了 吃饭毕竟是开心的事情
所以
无论是谁 看见这些在我回家之后一定要陪我去吃个饭
盖饭也好

 

看见记事本上第一项 下周二的计划.....
不用任何词语形容
那事情 从发生到现在 

我们生生知道结果
可是我不愿意去多想也不愿意承认
为什么这样子
evia
evia
你昨天提醒我的时候 我们回家之后

推想猜测的时候
祈祷的时候
还剩苦笑的时候
都没有料想结果会如此短促 霎时心痛

木兰姐姐阿
我真的眼泪一下子就掉出来 咽都咽不回去
呛得鼻子好痒好痒可是我却不能出声音
我不知道如何去想如何去想念
我不知道如何回应如何去回忆

除了我们 没人明白
这有多难过。

千万别扒着过去不放，那样儿太对不起自己.

这两天分神分的厉害，不是把自己nametag弄丢了就是莫名其妙的填了一个网站信息招来一大堆的垃圾邮件
常常感觉就是在一个拥挤的十字路口 我不知所措的站在中心 任人流来来去去
恍惚
郁闷的时候就像是饿到极限时的那种身体里的沦陷，心啊肝啊都在下沉，然后我就去找了一碗面吃。
话说着日本馆的面还真挺好的，里面给了一块像豆腐的东西，让我好感动。
然后我又要去找我的nametag了，实在找不到就破财免灾了。
这样的事情不得不让我想起那句大俗话，失去了才懂得珍惜。
窘。

我好像很久没有更新了吧 事实上上一篇具体是什么时候我也记不得了 只是觉得时间慢慢的漫漫的过去 也计算不来 也应负不来
我特别深刻的记得 十月中旬有一天我在剧场里上班的时候欢欢喜喜的想着如何用这三个月的时间写完我的论文 可是后来 以每个礼拜作为单位的计算方法 完全把我抛进了工作日程表的模式 而休息的两天 除了睡觉 都在填补自己的物欲
现在是12月12号 距离明年 还有20天
我总是想找到一种什么方法能够衡量事情值不值得 而在这个过程中 我被自己的敏感 得失计较 还有那些话语间的落差折磨的一败涂地 我抓着 握着 守着 不放的 不仅仅是我那些丝毫没有人会稀罕的荣誉感 更多的是恐惧与妥协
就连写篇日至都矫情
08年发生太多的事情 它们影响我影响我影响我 可是还好 我还好 慢慢的我也懂得深呼吸什么都不严重 我甚至已经忘记了每一次自己使用什么话语来安慰自己的 因为他们都已经过去
窗外阳光明媚的 我晚上还可以出去玩 那么在这之前 请踏实的完成作业 然后穿好看一点

 

我想 我开始想家了。

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我想我已经很久没有吃过豆腐了
我想我已经很久没有做过米饭了
我想我已经很久不识珍珠奶茶了
我想烤翅是什么味道我都忘记了
我想为什么北京已经那样冷了阿
我想谁能陪我去趟西单大悦城阿
我想又谁能一起去食堂吃个饭阿
我想谁能给我个结结实实的熊抱啊啊啊啊啊啊啊啊啊

 

各位等着我吧 2月就回去了
开心不开心的 都再挥霍一把吧

别多想了