Profil de Nicole . ஐღ゚゚゚・五线穿心*...PhotosBlogListes Outils Aide

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29 novembre

wo liao le

我胳膊肥了 大腿也肥了
说话越来越多了 点餐也越来越顺了
头发长了 嗓子哑了
钱想挣就多了 花起来就更爽了
东西越积越多了 箱子越来越沉了
生怕带不回去的 就使劲的用再不行就慢慢的往垃圾桶里堆了
连夜排队这样的事情以后我争取再也不做了 苹果死跺太没人性了
要是以后再有人问我美国是不是正经济危机呢 我可得回答真的是 全都体现在黑色星期五了
主要是我向往那diesel的围巾阿 我明明是early bird可是飞错了地方 错过了
算了算了还有圣诞呢 总有机会满足自己的
回来之后看着仅有的收获们我就高兴了 高兴得我都不困了 一会说不定再去一趟哪呢
可是可是明天还上班呢 我还是洗澡睡觉好了
醒了之后我还得抓紧时间积极向上的攒足我的经历好不虚此行呢
说完了~
28 novembre

高兴的时候就要尽情高兴

该是写一篇日志的时候了
计算一下今天已经是27号,感恩节。我在昨天收到了9人小组送给的感谢卡片,那上面是我最喜欢的娃娃。=)Hersey是如此的有心。
夜晚的旋转木马是我喜欢的位置,只需要一个人,不用搭班,不用多话。一圈一圈,一排排金色的灯旋转旋转,我看着白马上下移跃,不到一分半的时间已然分神。
周身的温度随着气温急剧下降,唯一的温暖是舌尖能够触到的上颌溃疡,可当我想更多的摄取内一点点的温度,得到的,却是疼痛。
在我回过神的时候,旋转木马将近停止,我想起最后一个脑中的镜头是有个得意的小人儿在路的对面等我,他的笑就像周五那天下午的阳光一样灿烂,而阳光就像我看到他的瞬间心里什么都不再想全部都只有他一样灿烂。
然后我就拍下了ride stop,
警报就亮了。
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时间要回想到上周六的球赛,基本不看篮球的我,为了体验气氛高高兴兴的和大家一起去看NBA,魔术主场对火箭,分数咬来咬去最后还是输了,而奥兰多本地人也只在期间反超的时候很兴奋,其他时候就平静的像看早餐新闻一样。现场有很多的中国人,貌似是为了看姚明而去的,而我庆幸自己不是为了看这位大个儿而亲临,即使他是我极少数知道的球员之一。
在电视上看的球赛每次都是相当的激烈,这其实都得益于各位摄像的技术,全场俯瞰的时候真是没有如火如荼的感觉。不过我睡着的时候也会被巨大的dee-fence声因吵醒,眼前飞过充气超大牛奶瓶~

DSCF6950
这几天特别的累是因为上周加班接着就陪九人小组玩了三天,我们公园儿加universal。相比较来讲呢,服务方面还是喜欢我们公园,各方面都更加的细致到位一些。不过呢那个islands of adventure实在是太好玩了,我的天呐那俩儿roller coaster哇哈哈哈哈哈~~~
好吧我好好说话。
因为时间的关系我们在universal的 islands of adventure只玩了两个大的过山车,一个叫the dueling dragons:choose the dragon-fire or ice-and soar with either of the roller coaster serpents into hair raising loops and twists across the sky.
the two tracks are totally different,so we rode both~dragon_duel_jpg_rZd_82490

http://www.universalorlando.com/amusement-parks/roller-coasters.html  竟然还有演示视频~

还有一个是incredible hulk coaster,就是绿巨人的超级无敌爽飞车~~

~ 

远看去轨道又长又窄,还有大大小小的扭转,那简直就是三百六十度翻滚加三百六十度旋~
速度+角度+长度=刺激度


我现在是听见coaster上传来的喊叫就激动的不得了,还有两个月,下一个目标是busch garden~

写到这里的时候事实上我就关了电脑然后睡觉了

被吵醒的时候是同屋的姑娘从沃尔玛回来,买了下周的食粮,我们俩还调侃说所有的人都已经从开始双双对对做饭吃到现在连个Pizza都懒得烤。
可是可是今天是我两个礼拜以来过得最休闲最舒服的居家日,我去laundry洗了一大筐的衣服,还有烘干;我还借了超级大超级噪音的吸尘器,把屋里所有的角落吸了一遍;我还给自己做了粟米羹;我还收拾自己的乱七八糟东西;我还准备好gear晚上要陪我小室友去bestbuy度过我们的thanksgiving黑色星期五;我还写了日志听了歌.....

 

无聊的时候人们才会去放大自己的痛苦。
何必这样子。
我好着呢。

 

19 novembre

我想我还好

看看时间来这里已经两个月了 我想我是知道的 就像我的英语一样 很多东西都在慢慢的变 可能的确很不明显 但是它们在变 或许变得我已经忘了原来是什么样子 只是再遇到相似的事情 我会认为以前的想法是那样的不可思议
周日加的那个19小时的班 到现在我也没有缓过来 实在太累 白天的时候还活蹦乱跳的(两杯咖啡撑着呢)晚上就回光返照了 我现在还记得我坐着monorail再转route a 的时候那温度的落差 还有我心情的落差 回了家我连睁眼的力气都没有就直接睡觉了
不过别误会了 我没拼命 加班是好玩才加的 没以为会被批准 工资也没多太多 但是那一天真是learned a lot 很值得
第二天我也没睡多久就起来了 发现这样的生活方式虽然不怎么好但是可以轻易的达到瘦身的目的 前几周吃胖的一下子就瘦回来了 然后我就开心了
接下来的这两日上班的时候我总是放空 没有不专心 但是也很难集中精力 不知道别人的状态是什么样的 只能在细节上自己调整 每一天我总会经过情绪好情绪不好的变化 天天如此 事实证明我是多么善变并且敏感的人 但是这样也没什么不好
我不在乎客人会有怎样的态度 因为我知道大多数人都say thank u
我不在乎别人买了什么去了哪里 因为等我有空了自然会搞定
我不在乎有些人架起来的表情 因为我不会再认为那与我有关
我不在乎对或者错 只要我自己高兴
我不在乎原来有过怎样的经历 因为已经相隔太远
我不在乎比较 也不会再在乎什么事情多过我自己
 
我要睡觉了现在。
白白~
p.s 现在这边超级无敌的冷 不过哈哈哈哈 又给我机会可以买衣服了~
 
15 novembre

渐渐渐渐

晚上的天气渐渐冷了 虽然白天还可以穿短裤 我买了厚衣服 准备过冬
不用照镜子我也知道自己渐渐胖了 胖得我自己都不知道怎么办 每天还在屋里象征性的做做运动 以为能抵消掉我吃巧克力糖的热量
头发渐渐长了 这玩意儿在长得过程中还是凌乱 我也没地方剪 也不想剪 信誓旦旦的买了护发素希望能挽回它浅浅的退色
大家渐渐冬眠了 都去做自己的事情 我也一样 尝试着少数没有做过的事情 参加少数早起的活动 赚少数的钱 少数的日子跟少数的人去逛街 少数的背着单词
渐渐很多人的校内和空间已经和二为一了 或者说相互代替或者说一起放弃 但我还没有 也许我人格还是分裂的
渐渐渐渐 我发现自己是经过两个月之后然后终于习惯了这边 是习惯。
10 novembre

我就想说一句话但是要好多好多铺垫

站在镜子前面发现自己好像是胖了 可是没有秤 我也不知道到底是怎么样的 巧克力照吃不误 懒觉照睡 只是今天起的很早 也不想再睡
每天在听随身听的时候发现总喜欢听听过的歌 那些新的 对它们不知从哪里来的恐惧感 但是我也不能总听一样的 也只好接受新的 怯怯的期盼能好听一点 别总让我是失望 已经两个月没有电话打没有短信可发了 这和北京的生活不一样 没有手机制约并且打搅我我甚至已经忘了原来是为什么要发那么多的短信
有时候我就想看着自己做事情一样 心想着下一步要这样那样 结果是自己评价自己 不随心也不随性 哪里顾得上那么多的事情。
前两天去超市买了新的洗发水 巧克力味道的浴液 还有英语书里说能飘在水上ivory肥皂 我还没有试 也不着急 而那个巧克力的沐浴露呢 洗完澡我感觉自己就像一块巨大的太妃糖
说了一堆废话就是为了 我一直想说的 每天在公园里我看到那么多的家庭 小孩子 那么多的magic moment 各种好的 不好的 我真的感慨 一个家里面有一个很好很强大的爸爸是一件多么重要的事情。
2 novembre

从此以后取悦我自己

这个journal是写给我自己留念的 当然我还是放在这儿。
我的时间从现在开始比你们慢13个小时 好像我又多出一个小时 其实非也 只是给我机会又撑了一个小时晚睡觉 也不做完正经的事情
前几日得知雪要回国呆几天 可以把我老爸的生日卡带回去 我很开心并且感谢 说实在的有很多东西来了之后发现带多了的还有没带后悔了的 想想都很烦人 但是已然如此我也不能并且不想过多的研究 家里的衣服之类我知道有很多 但是也常常想不起来到底有哪些件 就全当忽略 在这想买什么就买什么了。
可是不知道从什么时候开始我很讨厌自己有很多的东西 东西一多就要收拾 尤其是小东西 从前还很爱买那些钥匙链徽章之类的 刚来美国的时候也是这样 买了一点 几周前我忽然就一点都不再想买那些看似可爱的小玩意儿了 再也不想 平时pin trading的时候也不再在意好看的 谁爱拿走谁拿走 无所谓
说到这 我这两天因为员工大打折扣所以在园子里又买了很多东西 epcot的万国馆让我们都很开心 一部分钱吃了 一部分钱换物 买了的东西也是完全舍弃掉了那些零零碎碎的 全是穿的用的 这让我很开心 美金如果花得好就很禁花 一百块能买一大堆的物件儿 不像人民币 而且很多在中国觉得奢侈的东西在这里也不过是如此 拿美金衡量更不会觉得贵 。
也许等我回去的时候北京的物价更高了 就像大喜在电话里告诉我的 打底衣服都要多少多少钱了 都买不起了 也许就为了这个 都应该在美国把美金花完。
有时候聊天发现现在赚钱是为了花钱 购物都成了任务 大家都说要攒钱买这买那 周围人都疯狂的想着加班赚钱 而我实在不喜欢凑[加班]这个热闹 偶尔压力大一点的时候也会早起看看新的时间表 看看有没有什么可以上的早班 今天早起还被室友认为是一晚上没睡觉就为了早上抢着加班 真够无奈的 这都什么变态心理阿 actually我有很多事情要做 要在这几个月里完成 而且并不要带着多少个LV的大包回去送人 我庆幸自己不用活得那么累 问题只是我不喜欢上晚班 上晚班白天的时候做事就感觉很受限制 我也不能出去玩 也不能随意控制时间。
很多人憎恨美国 很多人热爱美国 很多人要离开 很多人努力要来 一个多月快俩月了我也没有什么大起大落的感觉 我想是因为这里的城市并不像北京的市区 由中心到郊区 奥兰多离散的城市模式就让我没觉得自己停留在一个所谓城市 我从小脑子里就是北京这样的才叫城市 好多路但是没有中心的那叫什么我也不知道。住在这样一个我也说不清叫什么的所谓城市里 每天一样的巴士一样的工作地点 一样的assignment 一样的用语竟然让我觉得宁静致远 我完成自己分内的事情 心情好就给客人多一些magic moment 心情不好我也会微笑 因为我知道这是工作 我拿工资所以它是我无论想不想做都要做好的事情 事实上我也还是心情好的时候比较多。
 
想想看去年的最近是刚刚拍完天使的时候 或许是因为这个原因我这几天脑子里总是冒出天使的台词 一遍一遍 一句一句 或许那个角色的确和我有共同点 只是之前 我少了她思想里的旁若无人 这么长时间过去了 该逝去的它们无一例外都滚蛋了 就像我当时想得一样 我现在记得自己当时还嗷嗷伤心呢 真够逗的~
 
上面写的乱七八糟 懒得改 我想自己直到现在还是一个矛盾的纠结体 但是谁又不是呢 自问自答 自我不确定 过多的忧虑和担心 猜忌 忙乱到头还觉得自己什么都没做 然后自我安慰..... 这些垃圾一样的自我抽风也该扔进垃圾桶了吧 不然的话怎么样呢
我不再纠结于要不要去cruise line 要不就等一月去disney那个 要不就不去了 没有适合的同伴 主要也是我妈不在米国 我们不能总是分开旅行 所以再说。
我不再计较有什么没什么 只做自己想做的事情 还想着以后可以去更多的地方 我也不缺什么 也记不得别人曾经说过什么。
我仍旧想念麻辣香锅 甚至于门口的麻辣烫 但是我也习惯了每天饿了就自己做饭吃 切菜炒菜 煮面吃面 其实做饭一点都不累 现阶段它仅仅是为了填饱肚子。
我还经常会想北京的同学和朋友都在做什么 各位的博也不常更新 想必是太忙了 忙着毕业忙着将来 预言说大家最后总会有一个好的结果 就算它并不是当下最想要的 以后回想起来也绝对不会觉得虚度了光阴
我忽然饿了 于是不想再睡了 。