對呀沒錯，今天冷的讓人驚訝，明明頭上是大太陽，就像個擺設吊在那裏微笑驕傲着。但是我決定要出門了，昨天就在家裏窩了一整天，今天不想過一樣的日子。可是即使我出門了，出門了又怎麽樣，直奔超市拎回來的是最大包裝的衛生紙和插座，還有蛋捲和多納圈，我就像個主婦一樣的在街上唐突的走着。有些仁兄可能奇怪我怎麽還在吃多納圈，不過說實在的真沒辦法，雖然當時被噎得我是發誓一輩子不會再想吃那玩意兒了，但是現在竟然覺得還挺好吃的，奇怪吧，一天一包。外加還看着我一直以來覺得最病態的演員劉大燁演得死長死長的電視劇，也覺得不錯。
  後來我還是敲我的鍵盤，製造我的噪音。
  把粉色的佈打溼了烤干了弄平了做個玩具。
  打口的碟多聼幾遍覺得還值，就是記不住名字。
  聽説君太打折呢，但是再看看錢包估計我下個月沒飯吃了於是就算了。
  眾君的文字才華橫溢，令人傾慕。

  儅我們準備把自己的心思透露給別人的時候，選擇的是一種灑脫；可寫到一半覺得不能再透明的時候，選擇的是一種隱晦。
  我明天，要去逛小店了，因爲我沒錢還要穿新衣服~~~
  其他的再説吧。

 

*sms,是个讨厌的东西，从我使用它的第一刻开始，我就知道
 它们浪费着我的时间和金钱，也衡量着感情的深浅
 不自觉的不能控制，不能脱身
 一天天看着它数量增加，一天天的膨胀
 雖然改變不了什麽 ...雖然改變不了什麽
 
*小雨写立可白第二首，弹给我自己听。
 高不成低不就

 

*完整的夢一直不停斷，其實看不到陽光再起身我也不遺憾

 

*這個假期，和以前的不一樣，我不能也不敢回想以前的時光。何必。

 

*昨天我看到她的淚水，每一次都一樣，繁華背後的寂寞，不應多言。

 

*"...你的戒指真漂亮" 這話把我拉回到現實中。

 

*我今天沒做什麽。

 

*希望每天都是晴天，好讓我一個人出去走走。

 

sorry,我还没开始学习。
我在一边分神一边做着手工，甜甜圈，每个和每个都不一样。
很喜欢Q买的面包，豆沙的和芝士味脆脆的,我虽然很饱，但是很是不停的在吃。
想想看其实早上起床的时候就觉得又感冒了，不过说实在的就是堵堵鼻子毁毁嗓子而已，等春天来了自然会好的。
你们都已经到梦里去了，我还在自以为是的清醒着。

.

.

.

于是。

[我开始觉得冷了，在这个屋子里，从指尖和鼻头开始凉，凉到感觉不到温度。]

 

 

 

那麽多的句子是一口氣不間斷地描述這眼前紛紛繞繞不能停歇的事情
於是我就在電腦前面試着吞吞吐吐表達我淺淺的寒假有多少夢想計劃
真的真的好抱歉對於時間過去了你卻再次搭乘那白色快車延原路返回
外面冷的連蟲蟲翅膀都僵硬了我無奈穿着棉背心屋裏也好不到哪裏去
我還會天天出門不知會遇到機會還是若干幾個朋友願意陪我去沃爾瑪
摩登與否也許會讓我改變對這個世界和周圍的一切看法或者不知所蹤
小核桃就在我眼前天天看着它還有淡淡的糖果味道想起過去光天化燈
空閒的時光有多短暫讓人恐懼不想在熒光屏目下浪費美夢香甜的夜間
等今天太陽照常升起的時候我又該沖出房間裹着羽絨鳥服裝無限清純
什麽時候能拿着我的粉色卡片保存天空下映照出從未修改的色彩駁斑
也許超大號的音樂盒子離我還太遠遠到自己不能拿出什麽去與之交換
或者說是儅我有一種能力支撐起我的願望之時我也會擡起頭奔跑跳躍
到底要等多久我也不知道還是永遠埋在地下到更低的時候會開出朵花
所有的句子都不會押韻我也從不追求那些詞牌還是七言五言不須句逗
好吧那快樂點快樂點我終于放假可以去做自己的事情不再有任何約束。

 

安

 

实在太困了，太困了，太困了。
最后一篇论文在今天早上7点与我告别,我関了燈的時候也沒仔細看外面是否已經變白。
睡得很夢幻，好像在夢裏就把論文交了，其實是Ｑ幫我交的，她也困的都旋轉了。
太困了，一點被人拽起來去吃飯，小豆子，小蘑菇，小魚等等。。然後天寒地凍的完成了一些事情，然後想去應各約，但是我真的覺得無論做什麽我都會睡着。
太困了。
終于。
放假了。
我該收拾收拾回家了。

我想，出口就是要找到合适的表达方式。
很多人有自己表达心情的方式，文字，歌曲，绘画，甚至喊叫，咆哮，总之别人一看，就知道是这样子。
有时候想写东西，但是手放在键盘上就忘了自己的思路，有时候想弹个琴，和声总是让我郁闷；叫唤也没什么用，并不觉得爽。
于是不动了。
这也算一种表达方式，至少安静片刻。

 

论文弄得我比较慌张，想写好一点就不能懒惰，就算是翻译也得通顺才好意思放上去。

我想唱歌，谁有空一起吧。

    這個期末其實過得一點都不刺激，只是稍稍熬夜，自以爲緊張的些個論文，剩下的時間用來復個小習，考個試。確實也學到了不少東西，只是交了論文的那一霎那，我心想：也不過如此。零碎的時間浪費了不少在不同的事情上，有些事情我們認爲它值，有些很不幸的被歸為不值。也許隨著時間的流逝，那些值與不值會相互轉化，但起碼現在，什麽都沒變。我仍舊過這期待與孤獨交錯的日子，妄想與誤會讓我無言以對。我天天看着镜子，看着我這張20嵗，即將老去的臉龐，除了想能有什麽挽救的方法以外也只能暗自慶幸：幸好我還沒有發胖。
   人是因爲理想不夠明確所以才孤獨的麽？我常常這樣以爲。沒事的時候就會有害怕的情緒，好像要被孤立，其實也只是累了而已。
   放空頭腦，瘋子比正常人快樂。
   有些東西我太想要了，太想要了，可我估計它永遠也不會是我的，或許是錯過了，或許是錯了。有的時候我太小心了，太小心了，卻給自己找了更多的麻煩，或許隨意點，誰都不會在意。XXXXXXXXX，XXXX，XXXXXXX。
   我活在自己的世界裏，放自己在某种情緒中，做任性的事，做荒唐的事，誤會我也沒關係，我也不怕後悔，偶爾故意想去體驗難過的心理變化，淋漓盡致，痛徹心扉。也不錯。
   於是我就忙了，於是我就簡單了，於是我就知足了，於是我就。。
   這不是還沒放假呢麽？
   不過，親愛的，下學期再見。

Please,don`t say sorry to me...
怎么讲呢，这种角色其实我挺习惯的。

兩天聼老師給的分軌，聼多了覺得這口水歌真的還不錯。就像有些人呆在一起時間久了就覺得習慣，老惦記着。
我心裏稍微覺得有點糾結，這算什麽奇怪的過程或者結果呢？都怪我總提那個不開的壺。回溯最初最初的想法，都不是這樣的，是不是？
現在有點害怕人多的地方，真不知道這人認識的多了，是路多了還是壓力更大了。於是我就躲躲唄。
別拿物品當作紀念性的旗幟，都是自己騗自己的，一次一次的刺激自己，何苦呢。
我仍然在聼 不能說的秘密，心想我小時候都干嘛去了，長大了又在做些什麽。。。
 
flash back.......
 
請往好的地方想，別不開心。